沟通常见几大误区

所以，想要消弥情感纠纷，化解利益冲突，我们就要学会沟通，不断打破自己的边界，才能拥有更丝滑、更良性的互动氛围。

但在日常沟通中，我们往往会存在几个误区：

1.只有双方都明确，沟通才会开始

我们常说，“沟通，要先有一个良好的沟通态度。”

所以很多时候，我们以为只要我单方面主动、积极地沟通，就是良好沟通的开始。

但往往你会发现，我都主动地想要化解问题了，为什么对方还是不想搭理我？甚至愈发不耐烦，全身上下都在抗拒我？

其实，良好的互动，是建立在双方都明确想要沟通的基础上。如果对方回避、不想沟通时，无论你怎么努力，都是在适得其反。

另外，沟通不是从我们说话开始的，而是从我们和对方碰面那一刻开始了。

很多时候，我们的意图是想把话说明白，找到问题、化解矛盾，但你说话前的肢体动作、愤怒表情，会给对方传达出：你还在情绪中，吵下去只会矛盾升级，并不能心平气和地解决问题。

2.沟通得多，不代表沟通得好

沟通得多，也并不代表沟通得好。

当你以为自己在努力地找对方沟通时，在对方眼里：你可能只是在持续地传递负面情绪，反而会阻碍对方沟通的意愿；或者使得两人卷入更长时间的争吵，激发更大的负面情绪。

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另外，不是所有的问题，都可以通过沟通来解决。

解决问题，需要双方共同的意愿和努力，如果沟通很顺畅，双方也都很坦诚，最后却很难落到现实的改变，问题也无法得到解决。

虽然解决不了所有问题，但好的沟通，一定可以帮助你更好地了解你所处的现状。

3.好的沟通≠搞好关系

好的社交和沟通能力，可以促进好的关系产生，但并不意味着你要跟每个人搞好关系。

现代社会，每一个个体都越来越独立，大家更多讲究的是高效合作而不是低效人情。

一个创业者曾讲了一个故事。他新招了一个助理，有一天，助理非常苦恼地对他说：“我特别不擅长拉关系，跟领导沟通不会拍马屁，在公司没有存在感。”

他很意外：“跟领导沟通不需要拍马屁啊。”

小助理一愣。

他接着说；“如果你什么都干不好，拍马屁是没有用的。领导喜欢的是，业务能力强的人。跟领导沟通，把业务说清楚，比刻意讨好重要的多。”

这个道理看似简单，但很多人都没想明白。

事实上，沟通从来不是拉关系，沟通的本质是有效的信息传递。

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高效沟通的三个要点

准确、舒服、有边界

所以，沟通你不需要面面俱到，说难也很简单，它只需要掌握几个核心，就可以在各种场合游刃有余。

好的沟通，往往有三个要点：准确，舒服，有边界。

1.“沟”：准确，高效地传递信息

脱口秀演员在创作段子时，有一个原则就是：精简。

因为简洁即幽默，任何冗余和累赘都是好笑最大的敌人。如果你给了太多的无效信息，最后讲出笑点的时候，大家往往会觉得：啊？就这？

一件事如果你不能用简洁明了地语言表达出来，说明你还没想明白。举一个思文曾在《脱口秀大会》上说过的段子：

女人啊，即便是美貌，也需要你的经济能力做支撑。因为你可以买各种衣服啊，护肤品啊，美容卡啊。

俗话说得好，没有丑女人，只有穷女人，你别看吴昕现在长得好看，你都不知道她以前没钱的时候，有多年轻。

这段话铺垫的就很简洁，观众一下就能捕捉到笑点——女人有钱才好看。吴昕有钱好看，没钱的时候，一个干脆的反转——年轻！

如果这段话，加上一下废话后就变成下边这样，你感受一下效果。

有一句俗话，相信很多人都听过，叫“没有丑女人，只有懒女人”。这句话说的就是女人要有钱，你不够漂亮就是因为你没有足够的经济实力把自己打扮得漂亮。

只要你有钱，就能花钱让自己变得漂亮。你可以买各种衣服啊，化妆品啊，护肤品啊，做保养，做美容……

就拿吴昕来说吧，你看她现在长得多好看，但是你如果不看她现在，放到以前再看她，那个时候啊，她很年轻。

是不是觉得，啰里吧嗦的，这是在说啥呢？

不只是讲脱口秀，日常沟通也一样，需要给信息提纯。大多数人总习惯描述一件事的时候，添加无关紧要的细节，大大削弱了想要准确表达的信息度。

你可以尝试把想要表达的内容列出来，再把无关的信息的删掉，剩余的按照有序的方式说出来就可以了。

2.“通”：有来有往，舒服地接收信息

我们日常沟通，往往不是单向表达就能搞定的。人与人之间的沟通是传递信息，接受信息，再反馈信息的过程。

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这就需要你在其中把握谈话的节奏，调节氛围，让对话人感到舒服。

如何做到“双向往来”，让对方舒服地接收信息？两个技巧分享给你。

① 控制情绪，不阻断沟通

我们都遇到过这样的情况，谈话的一方说话火药味很重，带着浓浓地攻击性。那另一方给予反馈的时候，出于自我防御机制，也会与你针锋相对。双方情绪暗潮汹涌，往往就无法理性讨论问题，甚至会上升到争吵或者冷战。

想要在沟通中避免情绪化，一个简单的方法是避免用反问句。反问句背后是强烈的情绪，不满、质疑、鄙视等。

比如上级对下级说：“这个问题你都没想明白吗？”

父母对子女说：“这么简单的题，怎么就教不会你呢？”

妻子对丈夫说：”连个碗你都不会洗吗？”

说话人自以为在陈述现象，但是表达方式听到的人感到难受。反映在沟通上，就是抗拒、反驳，阻断了正常的交流。

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正确地做法是多用陈述句。比如你将上面这句话，换成陈述句——

“这个问题你回去还得再考虑一下。”

“这道题，从这个角度你再想一想。”

“碗可能不够干净，得再洗一次。”

这样是不是就变得容易被人接受多了？把反问句从你的沟通语系里删掉，你的沟通会顺畅很多。

② 放下评价，与对方共情

在沟通中如果想让对方愿意你听说，并愿意告诉你一些自己的故事。首先要放下评判，尝试“共情”，努力理解对方。

这一点从不少访谈节目中，就可以看出答案。一个好的访谈主持人，并不会直接表达对采访对象的个人评价，更多是给予理解和倾听，营造出一个安全的表达环境，激发出对方的表达欲。

就比如一个负面缠身的商业大佬，你让他去复盘自己的过往、得失，以及他们面对外界巨大负面评价时候的内心想法，是非常困难的。最好的办法就是让他感到你的诚恳——不评判。

对一个表达欲强、言辞犀利的采访嘉宾，你不能问他：“为什么你要抨击竞对？”“网上都说您说话欠妥当。你认为呢？”

你得这样表达，“当时是什么情况，让你选择会这么做？”“作为拥有一定知名度的创业者，面对这样的负面，会觉得压力很大吗？当时你是如何度过这段时间的？”

当谈话对象感受到“被理解”，“你站在他这边的“，谈话才能顺畅地进行下去。

3.会说话的人自带边界感

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与人沟通时，你面对的是一个复杂环境。“怎么说”比“说什么”更重要。每次遇到的场景和人不同，该说什么话，把握什么样的分寸都需要揣摩。

我们经常会听到某人“情商低”“不会说话”的评价。说话不顾场合，伤害了别人，就是没有边界意识不强。反之，如果有人幽默风趣，谁都愿意跟他沟通，那他一定非常擅长把握语言往来之间的分寸。

物理上的边界很好确认，比如有人闯进了你的家里，就是侵犯了你。但是沟通的边界比较模糊。

很多人在沟通中，容易感到不舒服、被强迫，就是因为他们没有自己的边界，害怕得罪别人。

比如，长时间加班后，领导又安排了新的任务，你不想做，但是在实际沟通中怕得罪领导，勉强答应下来。这样长此以往，双方都会非常难受。

那么如何划定沟通的边界呢？

你可以围绕自己画一个圆，这个圆就是你在人际沟通中的个人边界。圆以内是你的个人空间，他人是否能触碰，由你自己掌控。圆以外的部分，不受你控制，他人可以触碰。

你还可以界定哪些是你的事，这样别人的事情再想找你帮忙，你也知道爱莫能助，学会拒绝。

你还可以界定，哪些是自己的情绪，哪些是别人的情绪。你没有必要为别人的负面情绪买单。

这样当别人侵犯到你的时候，你就可以调出这张表，告诉自己，他已经侵犯到我了。也许你还没能完全抵抗别人的侵扰，但起码你已经有了边界意识，这是建立自我边界的基础。比如，下次领导再让你加班的时候，你就可以拿出勇气，合理地拒绝他。

3个技巧，让职场沟通无压力

一个人说话好听，不仅仅是因为他话术高超。在语言背后反映的是你对事物的看法和你的思维方式。即你的所思所想，最后都会体现在你的语言中。

而想要成为一个在社交场合如鱼得水的人，不仅要说话好听，还要好用。

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什么是好用呢？简单来说，就是能拿到自己想要的结果。

因为无论多么不喜欢说话的人，总有希望“改变他人”去拿结果的时候。

所以，不妨现在就问自己一个问题：要怎样说话，才能尽可能不被对方拒绝？换句话说，想要改变他人的想法和做法，难点在哪里？

有三个主要原因：1.基于本能的逆反心理，别人不愿被你改变；2.由于缺乏信任，别人不敢被你改变；3.出于不同的思考方式，别人不能被你改变。

相应地，想要通过说话改变他人，也得对症下药，可以从以下三方面锻炼说话技巧：1.如何降低对方的抗拒心态？2.如何增加对方的信任感？3.如何引导对方思考问题的方式。

1.用“选择”降低对方的抵触情绪

①选择的错觉

人都是奇怪的生物。无论多好的事情，只要看起来没有选择，是不得不去做的，抵触心理就会油然而生。

所以，想要好好说话，改变他人的想法和做法，首先就需要让对方感觉到，自己永远都是拥有选择权的。

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比如，是非题让人思考“Yes or no”；选择题让人思考“Which one is better”，相当于先帮对方回答了“Yes”。

很多有经验的“老江湖”，尤其是厉害的销售人员，都很喜欢使用这个技巧。利用一个关键句式“您可以……也可以……”在实际上不提供新选项的前提下，营造一种“有选择的感觉”，降低对方的抵触情绪。

举个例子，有位做家政服务的保洁员，业绩总是比别人好。因为她在提醒客户充值的时候不是直接说：“您账户中的余额快要用完了，可不可以现在充值？可以的话这笔充值就会算成我的业绩。”

而是说：“您的余额快用完了，您可以等我回去之后再充值，也可以现在充值，如果现在充的话这笔充值就会算成我的业绩，您觉得可以吗？”

大部分人听到这里会觉得，同样是花钱，如果同时能够帮助对方充业绩，何乐而不为呢？

②放心，您随时可以反悔

如果你是一个销售员，有时推销产品时，你已经把能介绍的优缺点全部分析给客户听了，对方看起来也很心动，但他最后却说还要再考虑一下。你该怎么说，才能让对方下定决心买我的产品呢？

常见的说法：“这台榨汁机，今天是我们促销的最后一天，明天就没有这个价格了！”

更好的说法：“这台榨汁机你今天买回去之后，如果有任何不满意，放心，七天之内您随时可以反悔，拿回来退。”

为什么要这样说？所谓犹豫不决，其实就是“只差一步就会同意”，也就是你的说服最接近成功的时候。

所以，越是到这种关键时刻，你就越是不能急，面对犹豫的人，越是急着催，他可能越是会往后退。

但往往人只要跨出了第一步，通常就不会回头了。注意掌握力度，轻轻“推”上一把就好。而这最后一“推”，怎样才能让人无法拒绝呢？

更好的说法，是告诉对方“放心，现在做的这个决定，你随时可以反悔”，以降低对方的选择压力。如果对方觉得，反正还有后悔的机会，何不试试再说，就很难有拒绝的理由了。

③甜咸比

在相同的条件下，如果你威胁对方，达成协议的成功率，只有不威胁的一半而已。

比如，看到喜欢却超过预算的东西，你该怎么跟商家杀价呢？

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常见的说法：“你不卖便宜点，那我要走了，卖不卖随便你！”或是“老板，你行行好，卖给我便宜点嘛！”

更好的说法：“我确实很喜欢这件，也很想在你家买，不过有一些店卖得更便宜，让我很犹豫，该怎么办呢？”

“你不卖便宜点，那我就要走了！”这就攻击性太强，太咸了，人家吃不下去；反过来说，“老板，求你卖给我便宜点嘛！”这又太软、太甜了，人家为什么一定要答应你？

关于杀价中的甜咸比具体应该怎么说，戴蒙德在谈判的时候有一个秘诀，就是前面提到的这句话：“我确实很喜欢这件，很想在你家买，不过有一些店卖得更便宜，让我很犹豫，该怎么办呢？”

这句话有三个意思：(1)明确表示赞美（我喜欢这件）；(2)暗示负面因素（别家更便宜）；(3)以求助的方式施加压力（你说该怎么办）。

特别是，最后你又客客气气地把球踢给对方：“你觉得我该怎么办呢？”看起来像是求助，其实是在施加压力。

而对方如果此时让步，说一句“难得你这么有眼光，喜欢我们家的东西，那就算你便宜点好咯”，也会显得像是顺水人情，而不是受到威迫之后的被逼无奈。

总之，该讲的话都讲到位，同样也给了对方台阶下，这就是恰如其分的“甜咸比”的好处。

④减砝码的话术

人不愿意做新的尝试，往往都是因为尝试的成本太大。

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有时想约同事出去吃饭，同事却一直婉拒，我该怎么说才能让他答应呢？

常见的说法：“来吧来吧！今晚的饭局可有意思了，有好多有趣的人可以聊天，吃完饭还可以接着去喝一杯，特别棒！”

更好的说法：“今晚有个饭局，有空的话不妨去坐坐？去打个招呼也好，有事的话，早点走也没关系啊！”

当我们想请对方参与一件事的时候，常见的误区，是把这件事说得太完美、太诱人，以致让对方产生压力。以饭局邀约为例，有些人之所以会拒绝，不是因为他对聚会不感兴趣，而是他担心只要一答应去吃饭，整个晚上就都会困在聚会里无法脱身。

但如果你可以减轻他的压力，让主控权掌握在他的手上，他就会比较愿意尝试了。

比如，你可以轻描淡写地说：“今晚有个饭局，都是些特别有意思的朋友，没什么事的话，一起来坐坐？”看到对方犹豫，还可以补一句：“你要是怕回家太晚就早点走，大家都很随意的，完全没关系。”

而只要对方迈出了第一步，也就是答应你“去坐坐”，这个时候你反而就可以开始讲这个饭局是多么精彩，让对方有所期待。因为前面已经预设了他可以随时离开，减轻了这个砝码之后，剩下的事情就好办了。

2.信任是影响力的垫脚石

与“说什么”相比，我们往往更在意“是谁说”。因为说话者的可信程度，决定了我们接受信息时的基本态度。

所以，想要把话说到别人心坎上，你就先得注意建立自己的可信形象。

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①销售员常用的三个“F”

这里有一个小技巧：销售员常用的三个“F”。

第一个F，是“Feel”，“感觉”的意思。也就是说，要改变对方，你不能急于否定，反而得先承认“对方的感觉是真的”，主动向他靠近一步。这会降低对方的防卫心理，让他觉得你是有诚意要跟他沟通的。

第二个F，是“Felt”，“感觉过”的意思。说完对方的感觉是真的，要再往前走一步，说你“体验过同样的感觉”，让对方相信你跟他在同一条船上，这样你跟他的关系就会更近一步了。

第三个F，是“Found”，“发现”的意思。当对方开始信任你，觉得你跟他站在同一边，是真心了解他的感受的，这时候你再话锋一转，去谈你现在发现的新感受、新体会，对方也就容易被你说动了。

以上这三个“F”的步骤，最妙的地方就在于，它会让你的话听上去不像在说教，而是一个有共同经历的过来人，在分享自己的经验。后者的说服力，是远远高过前者的。

一个老到的销售人员，在顾客提出质疑的时候，是从来不会直接否定其说法的。

比如说，房地产中介在跟购房者介绍楼盘的时候，刚入职的地产经理人可能会试图让顾客觉得房价没那么贵，常见的说法是：“这个价位真的不贵，现在的房价都是这样。”

而有经验的地产中介则不会否定顾客的感受，相反地，他们会先表示现在的房价确实是太高了，然后分享自己对高房价的抱怨，甚至跟顾客吐吐苦水：“天天带人看房子，可是自己却买不起。”

传递出“我跟你有过共同的经历”的感觉，最后才把话题引到“买房子，还得是一分钱一分货”的上面。

②我不是站在你对面，而是站在你的旁边

比如，我是一个保险业务员，在卖保险时常常刚开口介绍自己就被打断、被拒绝，我该怎么说可以让客户更愿意听呢？

常见的说法：“您好，我是××的保险业务员，耽误您一点时间，跟您介绍一下我们公司的保险业务……”

更好的说法：“您好，我是××的保险业务员。我猜，您一定接过很多类似的保险推销电话，我也知道，一般人都会觉得很烦，不过呢……”

这样的开头会让对方有兴趣继续听下去，因为你说出了对方曾经历过的事情，说出了对方的感受——这就会让对方觉得，你不是站在他的对面，而是站在他的身边。

所以，成功的保险经纪人都有一种独特的魅力，就是让客户觉得“这个人跟别的推销员不一样，他是真正为我着想的”。

而其中的奥秘就在于他们说话的方式，会给人一种“我跟你站在同一边，一起吐槽其他那些很烦人的推销员”的感觉。而“我猜您一定听过很多……不过呢……”这个开场白，就可以很好地营造这种效果。

3.引导他人思考的3种策略

观点的差异，通常都是由于思路不同。想要改变他人的想法，就要注意理解对方是怎么想问题的，并且善于将别人引导到你所预设的思路上来。

①反向激将法

绝大多数人，都是被奖励推着走，被惩罚逼着退。

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最典型的例子是，小时候父母经常把我们跟“别人家的孩子”比较，有时被贬得一文不值。

你的父母可能误以为，既然是亲近的人，说话就可以更严厉更直接，“反正我是为你好”，但是作为小孩，最常见的反应就是“别人家的孩子那么优秀，那你找他去啊！”

因此，在日常生活中使用激将法，往往都是错误的，因为“激将法”从根本上来说是一种惩罚，而惩罚一定会带来极强的挫败感。尤其是亲近的人这样做，我们会感到特别受挫，甚至觉得被背叛。

绝大多数普通人，都是被奖励推着走，被惩罚逼着退。所以，想要激励别人，可以多用奖励的办法。

而且进一步说，把惩罚变成奖励，其实是非常简单的事情。你只需要反向使用激将法，也就是通过贬低其他人，抬高目标对象的自尊感。这里有个关键的说法：幸好你不一样。

比如要激励小孩做作业，你的说法不应该是，“隔壁的××是不是又考了第一名？你能不能多学学人家啊？”反而当你说：“有很多不乖的孩子，但是幸好你不一样，对不对啊？”

在这种情况下，实际上不论对方乖不乖，几乎没人会回答“不对”。而只要对方跟你确认，他就是你所说的那么好的人，那就相当于建立起了他在这方面的自尊。接下来，他就有维护这种自尊的动力了。

②里根总统的推销技巧

我们在提建议的时候，往往是直接给出我们的结论。可是，一般人听到别人下定的结论，都会本能地有一丝怀疑。所以，比起直接给对方结论，不如丢出问题，引导他自己去找出答案。

毕竟，比起别人的结论，你也会更相信自己的答案。

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在引导别人自己思考得出结论这方面，曾任美国总统的里根做得尤其出色。

1980年，里根以共和党候选人的身份参加了总统竞选，他要和民主党时任总统卡特进行电视辩论比赛。以下有两种说法，你可以比较一下哪一种更好。

第一种，里根说：“各位，美国现在糟透了，经济不景气，我们过得比四年前更差劲。如果你不想让一切继续下去，请把票投给我！”这听起来似乎没什么问题，但也没什么亮点。这些话不过是美国总统选举中很常见的政治人物互相攻击而已。

而第二种，也是里根当年在进行电视辩论时的说法：“各位，你过得比四年前更好吗？你觉得经济比四年前改善了吗？如果答案是肯定的，那你投给民主党吧；如果答案是否定的话，那你还有其他选择。”

有没有感觉到，这段话的效果很不一样呢？里根问选民“你过得比四年前更好吗”，他没有给出结论，而是提出问题，并让选民自己找答案。而且，这么说比直接对民主党发起攻击，听起来也更有风度。

③自我一致性

会对产品挑毛病的人，恰恰是对产品感兴趣的人。如果没兴趣，何必多费唇舌。

比如，我是一个健身教练，经常遇到顾客在参观完健身房后，用诸如“怕自己没毅力坚持”“工作太忙”“会费太贵”之类的理由拒绝办健身卡。我该如何说服他们呢？

常见的说法：“健身很有必要的！虽然要花些时间，但是只要你坚持做，对身材和健康都有很大的帮助，您要不要办一张健身卡试试看？”

更好的说法：“有健身的想法，就说明您一定是个积极并且愿意做出改变的人，对吧？我知道坚持健身不容易，很多人都不愿意跨出自己的舒适圈，那您愿意吗？”

正所谓“嫌货才是买货人”，一个人会对产品挑毛病，恰恰是因为对产品有兴趣。如果一点兴趣都没有，就不会多费唇舌了。

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所以，面对表现出犹豫，找理由拒绝的人，不应该重复产品的优点，或是和对方争论利弊的问题，而应该强化对方的“内在诱因”。

按照这个思路分析，第一种说法，是强调了产品客观上的优点，希望对方了解到这个产品的价值。

但很多时候，别人拒绝，并不是因为产品不够好，而只是因为成本太高。在这种状况下，再怎么强调外在的好处，效果都不明显。

而第二种说法的高明之处，在于它跳脱了外在的利弊，去诉诸对方内在的诱因，利用了人的“自我一致性”进行说服。

对一个人来说，如果他肯承认自己拥有某种“人设”，那他就会尽量去维护这个人设，以确保他在任何时候都能尽量维持一致，贯彻这个人设。

换句话说，你的推荐要让别人难以说“不”，不应只强调客观上它有多好，而是要把对方的利弊考虑转换成“我是个怎样的人”这样的问题，让他自己说服自己。

结语

沟通是一个向外，同时也是向内的过程。

想要更好地沟通，无论采用什么方法，最重要是先接纳自己，划定自己的与他人的边界。

正如开头所说，沟通不是拉关系，讨好别人。无论与和人对话，都是一种平等的信息交换，希望达到情感的共鸣。

沟通技巧是“术”，做人方式是“道”。

有边界，有自我，有分寸，有魅力，是我们在沟通这件事上给自己设置的终极目标。

*文章为作者独立观点，不代表笔记侠立场。

内容来源：书籍和网络公开资料。

责编 | 若风排版 | 五月个人成长

参考资料：

1.《好好说话2：简单有效的高情商沟通术》，马薇薇、黄执中等；

2.《高效沟通的4个底层逻辑》，思文。

本文来自微信公众号“笔记侠”（ID：Notesman），作者：笔记侠。